Make your own free website on Tripod.com
Humor
Home
Humor
Fotos
Pastores
Endereços
Links
Eventos
Sermões
Visão
Redes
Escola de líderes
Células
Intercessão
Estudos e Mensagens
Downloads

A alegria do coração aformoseia o rosto.

O SERMÃO

"Um homem descia de Jerusalém para Jericó quando caiu numa plantação de espinhos que começaram a sufoca-lo. Tentando sair da incircuncisa situação, ele gastou todo o seu dinheiro ate' ficar pobre, a ponto de comer a comida dos porcos numa fazenda. Foi então que ele encontrou a rainha de Sabá, que lhe deu um prato de lentilhas, cem talentos de ouro, vestidos brancos e um cavalo. Ao prosseguir viagem, seus cabelos se enroscaram numa arvore e o homem ficou pendurado por muitos dias, mas os corvos lhe trouxeram comida e água. de sorte que o homem comeu cinco mil pães e dois peixes." - "Uma noite, quando ainda estava suspenso, Dalila, sua mulher, chegou e sorrateiramente cortou seus cabelos. O homem caiu em pedregais escorregadios, mas levantou-se e andou. Então choveu quarenta dias e quarenta noites e o homem escondeu-se numa caverna, onde se alimentou de gafanhotos e mel silvestre. Saindo, encontrou um servo chamado Zaqueu. que o convidou para jantar. Mas o homem desculpou-se, dizendo que não podia porque havia comprado uma manada de porcos perdidos como ovelhas sem pastor. Foi então que um leão faminto tragou os porcos, mas Golias derrotou o leão com sua funda e mostrou ao homem o caminho que levava a Jerico'. Ao aproximar-se das muralhas da cidade, ele viu Jezabel na janela. Mas, ao invés de ajuda-lo, ela riu. Indignado, o homem bradou em alta voz: Lançai-a fora! E eles a lançaram fora setenta vezes sete. Dos fragmentos foram recolhidos doze cestos e disseram: Bem-aventurados os pacificadores. Portanto, irmãos, na ressurreição dos mortos, de quem será esta mulher? Assim diz o Senhor. Amem. " --- Encantada, a congregação aplaudiu de pe'. Na saída, entre um autografo e outro, o pastor ouviu uma confissão. "Eu não entendi nada do que ele pregou, mas foi uma benção." "Aí, você falou ao meu coração", suspiraram as garotas da igreja. Feliz como quem marca um gol de placa, o craque da palavra foi para casa achando que era um pastor de verdade.

 

O PAPAGAIO PREGADOR

Um papagaio foi treinado para pregar. Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo pregador. Intimidado pelo público, o louro ficou calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro, até que o treinador disse:
- Prega papagaio, se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas.
O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:
- Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a se manifestar...

 

O BÊBADO NO APELO

O pregador estava fazendo o apelo e aí perguntou:
- Quem quer ir para o céu levante a mão.
A congregação toda levantou a mão, menos um bêbado que estava lá trás. Então, o pregador disse:
- Meu senhor, não queres ir para o céu quando morrer?
O bêbado respondeu:
- Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!

O BATISMO DO NOVO CONVERTIDO

Em um batismo, quando o pastor mergulhava o indivíduo nas águas, perguntava:
- Irmão, viu Jesus? Os irmãos respondiam:
- Sim pastor, eu vi Jesus.
Um dos batizandos, sem que o pastor percebesse, passou num bar, e tomou umas e outras (sabe como é que é novo convertido).
Depois de batizar o irmão bêbado, o pastor fez a mesma pergunta por sete vezes seguidas:
- Irmão, viu Jesus? O bêbado responde:
- Tem certeza que ele caiu aqui dentro?

 

MOTIVOS RAZOÁVEIS

A esposa entrou voando no quarto:
- Vamos lá! Já está passando da hora de levantar. Já em pé!
O som que saiu debaixo das cobertas foi um resmungo. A esposa puxou as cobertas.
- Vamos lá! Já está passando da hora!
Meio sonolento, o marido desafiou:
- Dê-me pelo menos dois bons motivos para que eu saia desta cama quentinha!
A esposa pensou um pouco e disse:
- Dois motivos? Pois eu lhe dou três: o culto começa às nove! Já são quase nove! E você é o pastor!

CONCORRÊNCIA DURA

Certo homem, sobrevivente de uma grande enchente, nunca se cansava de narrar suas experiências. Quando morreu, foi para o céu. Foi recebido por São Pedro, que disse:
- Se há alguma coisa que posso fazer para tornar a sua presença aqui no céu ainda mais agradável, pode falar.
- Bem, há uma coisinha - o homem disse. - Eu gostaria de compartilhar com todos aqui as minhas emocionantes experiências na enchente de 1940.
- Tudo bem - disse São Pedro -, talvez alguém se interesse. Mas antes eu preciso lhe alertar que Noé já está por aqui há um bom tempo!

 

O ministro era tão conservador que não
freqüentava as festas de aniversários das ovelhas.
O motivo: não ter de bater palmas na hora do
“parabéns a você”.

Um irmão muito preocupado com seu temperamento,
procurou ajuda com o pastor.
- Pastor, o que devo fazer quando estou dirigindo e fico nervoso, com vontade de xingar os outros motoristas?
O pastor coçou a cabeça e respondeu:
- Antes de mais nada, você deve tirar do carro aquele adesivo
“Jesus te Ama”.

Na casa do irmão sincero:
- Pastor, o sr. pode orar? Foi minha sogra que preparou a refeição.

Por Jasiel Botelho
Extraídas da Revista Vidamix, ano 1 nº 2 e ano 2  nº 3. 
http://www.vidamix.com.br

 

"O Moço que queria uma namorada"
Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de uma namorada. Ja havia orado muito e nada de resposta. Então chegou no pastor e pediu:
- Pastor, ora por mim, eu preciso de uma namorada.
O pastor, com imposição de mão, orou:
- Senhor Todo Poderoso, concede a Vitória para teu filho....
Antes que o pastor terminasse a oração o irmão interrompe e diz:
- Oh, pastor, a Vitória não! Ela é muito feia!

De Sandra Cristina - Roncador - PR - srtasandra@uol.com.br
Igreja do Evangelho Quadrangular

A criança de 5 anos dizia que queria ser bailarina
Sua mãe explicava que ela tinha que fazer igual à sua irmã de 8 anos, que queria ser uma missionária. A garotinha então pergunta o que faz uma missionária. Sua mãe responde que uma missionária fala de Jesus. 
Na inocência de seus 5 anos, a menina diz que isso ela não pode, porque falar de Jesus seria fofoca, e a mãe tinha ensinado que era errado fazer fofocas com a vida dos outros.

De Divina Assunção de Deus - Brasília - DF
divina.assuncao@mj.gov.br - Igreja Assembléia de Deus no Lago Sul

Você conhece o crente bolsa de valores? É aquele que um dia tá em alta, outro dia tá em baixa...

Um jovem conhece uma garota e se apaixona.
Ele diz: "Quer namorar comigo?"
Ela responde:"Não posso pois sou filha de um pastor."
O jovem decepcionado pergunta:"O que eu tenho que fazer para namorarmos?"
"Primeiramente você deve ir à igreja e aceitar a Jesus Cristo."-responde.
Ele vai à igreja com ela, e terminado o culto diz:"Já vim à igreja, aceitei a Jesus, e agora?"
"Agora tem que se batizar nas águas."
Marcado o dia do batismo, ele desce às águas e todo feliz fala:"Agora já sou batizado, podemos namorar?"
"Ainda não, falta mais uma coisa, ser batizado no Espírito Santo."
Quase em desespero, chega em casa e fala para sua mãe:"Não me incomode, pois não saio do meu quarto enquanto não for batizado."
O rapaz começa a orar, e depois de um bom tempo, recebe o batismo.
Quando chega na igreja falando em línguas, a filha do pastor diz toda contente:"Agora sim, nós podemos namorar meu querido!!!"
Ele bem sério responde:"Ainda não, vamos orar para ver se é da vontade de Deus."

 

Numa madrugada qualquer, um ladrão começa em silêncio a arrombar a porta dos fundos de uma casa. Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da "área de serviço". Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... você é que é o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não! Eu sou o Judas.
- Judas? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiler.

 

SE VOCÊ QUISER LER SUA PIADA NESTA SESSÃO , ENVIE A SUA PIADA PARA O MEU E-MAIL studio537@ig.com.br

Enter supporting content here